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透明
透明になってから10日経とうとしている。



今日見たテレビに出ていたご婦人が、職業を訊かれて、無職透明 と答えていて、わ、それいいな頂き!と思ったので早速使います。



無職透明って、言い得て妙だなって。

退職後の手続きに役所やハローワークに行って感じた、なんだかまとわりつくような感じ。

でも、私は誰からも見えない存在なのかなというかなんというか。

自らそれを望んだし、やったったって気持ちもあるけど、これからどうすっかなーってのとか、諸々を思ってしまうところがさー。



ブレない自分でいたいという思いが昔からあって、それって、自分が信じるものを自分でちゃんと決めているということなのかと、西さんと林檎さんの対談を見て思った。

けど、盲目にはなりたくない。

この「けど」こそが、ブレなのかもしれん。それなら、ブレない私になるのは難しいなーと思うのでありんす。いつも、けど、〜という可能性も、などと考えてしまうから。



たぶん、さじかげん。

ちょうどいいバランスを保てたら、いいのだろう。

でも、保ててしまわない方がいいのかもしれない。

そこに向かって精進するためには。



などなど。



ひょんなことから以前好きだった人の消息を知る。

そしてそれが、辞めた職場の近くで。

ただ、ただ、へええーとしか思わなかった。これもご縁なのか。

あの時だいぶ好きだったよなー、でも今はなんとも思わないんだなーと。

時間ぐすり。時間が経つとどうでもよくなるのだなぁ。

時間が経ってだんだん薄れて、その色は透明になったのかもしれん。





透明って見えないけど、その存在は確かにあって。

あるけど見えない。見えないけどある。これは一緒のことだろうかなんてことも考え始めたりする。

あ、そっか、でも、無色透明だったらクリアーだけど、有色で透明ってこともあるよなー。

って有色透明って言葉づかいとしてあるのだろうか。





私は自分のことがよくわからない。

見ないようにしているのか、向き合えてないということなのか。

ので、誰かの中にいる自分を探そうとしている。重ね合わせて安心したい。のかもしれないと思った本日。

そうそう、同じだ。そうそう、それだ!というところを見つけると、なんとなく安心する。

そうやって、少しずつ、いろんなところから欠片を集めているような。




自分で自分がわからない、って中二か。でもわからんねんなー。

うん、言うよ。私〜なタイプ。とか。言うけどさー。

余談やけど、私ってぇ、〜なタイプじゃないですかぁ〜?っていう人とは、あまり関わりたくありません。

誰かの中に共感できるところとかを発見すると、ひゃほーいってなるんよな。よくぞ!って。





さて、棚上げにしていることを、棚からおろしていかねばな。
Posted by : bombori | 日々記 | 23:24 | - | - | -
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